CRONIQUILLA
TEST PARA MACHOS CABRÍOS
Orlando Clavijo Torrado

Definitivamente en el machismo hay mucha culpa femenina. Sí, porque solo una mujer puede estar de acuerdo – lo digo por la amiga que me mandó el e-mail- con que el verdadero macho es aquel que maneja con una sola mano porque la otra la necesita, entre otros menesteres, para sostener el cigarrillo y la cerveza y tocarle el rabo a la chica que lleva al lado. Quien maneje con las dos manos acusa síntomas de maricón según el cuadro. Entonces, los que no tenemos esas inclinaciones, ¿estamos en entredicho porque cuidamos de la salud de la familia y la nuestra únicamente porque miramos la fecha de vencimiento de los productos? ¡Cómo les parece! Según el cuadro, “un hombre de verdad es inmune a los productos caducos”. El cuadro se compone de tres secciones: Síntomas, nivel maricón y observaciones. ¡Pero se pasan de hiperbólicos! Dizque un varón varón no puede chupar chupetas o barquillas. Vean las observaciones: “Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña... y el helado es a mordidas”. Y qué tal esta otra: un macho ciento por ciento no se fija en cómo se encontraba vestida una mujer, si bien o mal, ni en el color de su traje. Lo único que se le permite recordar es lo buena que estaba.
Son doce los síntomas. Algunos hacen desternillarse de la risa. El último se refiere al que “ recibe y reenvía e –mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible”. En el nivel calificador encaja como “maricón de mierda, enfermo”. Esta es la observación o remedio: “Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas marica!”. Con mucho gusto: aquí va el mensaje para todos mis lectores. No quiero la menor sospecha.
No había acabado de digerir dicho cuestionario cuando una pariente residente en la vecina Venezuela me mandó otro, el Asomacho, si se quiere más extremista. Apenas alcanzo a copiar, por la brevedad del espacio, su Manifiesto o Declaración de Principios, y tres de las actividades. Manifiesto: “Considerando el evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día; la aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'; los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina; el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los cutis ”no grasos”, por
todo esto y mucho más 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina”.
Y viene a continuación un cuadro de actividades y la evaluación del candidato. “Cuando va de compras: a) A ver nenas---Superzorrazo cazador. b) A ver nenas y comprar ropa---¡Ojo con éste! .- c) A ver la ropa de las nenas---Roscón volteado. d) A probarse y comprar la ropa de las nenas-Sin palabras”. “Uso de cremas y bronceadores: a) No usa ----Machote. b) Usa sólo un poco en verano-----Amanerado. c) Usa bastante en verano-------Mariquita. d) Usa abundante todo el año-----Recontra gay”. “Limpieza domiciliaria: a) Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos---Macho cabrío. b) Barre cuando ve mugre-----Deja muchas dudas. c) Limpia con agua y detergente---Es un maricón. d) Limpia con agua, detergente y aromatizante…..Mariposa”. “Peinado: a) No se peina o está totalmente rapado -----Bravo. b) Se peina después de ducharse-----Hombrecito. c) Se peina varias veces al día----Mariquita. d) Usa gel, fijadores y secadores---Homogay, metrosexual. e) Peina a otros y aconseja-------Mariconazo”.
A juzgar por estos patrones, el Tarzán, corsario o superviril huele a chivo, vive o convive con la mugre en la casa, se puede comer hasta una rata sin inmutarse, no necesita inodoro pues cualquier parte le sirve, su vestido, apariencia y modales le importan un comino, y solo trasuda vigor sexual, rusticidad y simplicidad.
¿Que cualquier cuidado personal es signo de mariquería? No, señoras. No exageremos. ¿Y, de modo que no puede uno ni regar las matas? ¡Tampoco! Jalémosle al respetico. Macho es macho donde sea, como sea, por donde sea.
orlandoclavijot@hotmail.com


Cúcuta, 23 de junio de 2010.

CRONIQUILLA
MISCELÁNEA
Orlando Clavijo Torrado

Todos estos sucesos ocurrieron en la segunda semana de junio de este año del Señor de 2010.
Escribo cuando aún falta el último desafío por televisión entre los candidatos a la presidencia de la República Juan Manuel Santos Calderón y Aurelijus Rutenis Antanas Mockus Sivickas, match en el que, por todos los antecedentes, aquél saldrá triunfador. Quiero, entonces, referirme al pasado por Citytv. ¡Uf! ¡Qué paliza! Sin duda Santos noqueó a Mockus en dos momentos estelares: cuando lo retó a que mostrara los proyectos de gobierno y su sustentabilidad y cuando lo conminó a que dejara el cuento de que el único honrado y honesto es él, Mockus, mientras los demás colombianos somos una manada de bandidos. Ahí se vio a don Antanas contra las cuerdas, tambaleando, a punto de irse al suelo, y viendo estrellas. Por eso, muchachas y muchachos amigos míos, y si hay viejos por ahí también dense por aludidos, yo les digo con todo el corazón y de buena fe: el colombo-lituano es un buen hombre, casi un niño, un niño juguetón y travieso, soñador, eso sí, sumamente cultivado, políglota, pero inexperto, pues el haber sido en dos ocasiones alcalde de Bogotá no significa que esté preparado para dirigir el país, así como la maternidad, según dijo alguien, no da sabiduría a la mujer, ya que de ser así las vacas por solo vivir pariendo serían sabias. Déjenlo solo en las nubes y aterricen ustedes.
Otro personaje que se destacó en la semana fue Shakira. ¡Qué destellante presentación en la inauguración del torneo mundial de fútbol en Johannesburgo, Suráfrica! Y para orgullo nuestro, orgullo nortesantandereano, la bella y universal cantante tiene raíces en uno de nuestros pueblos, puntualmente en Ábrego. En efecto, tal como lo recordó hace algún tiempo el excelente amigo y escritor Alfredo Barriga Ibáñez y pudimos reconstruirlo, esta es la ascendencia de Shakira: don José Natividad Torrado contrajo matrimonio con doña Mercedes Núñez, de los que nació Josefina Torrado Núñez, quien en el mismo Ábrego se enlazó en sagrado vínculo con Tomás Eduardo Ripoll; trasladados a Barranquilla, fruto de esta unión fue la hermosa Nidia del Carmen Ripoll Torrado de la que se prendó William Mebarak; de ellos procede Shakira Isabel.
El jueves 10, pasadas las once de la noche, cuando ingresaba con sus padres a su hogar en el barrio Quinta Oriental, le lanzaron ácido muriático en la cara y el busto a la joven María Fernanda Núñez Gutiérrez, investida como Señorita Cúcuta, y favorita para representar al departamento en el Concurso Nacional de Belleza en Cartagena. María Fernanda tiene ancestros de la provincia de Ocaña, propiamente de Convención. No deja uno de asombrarse de que haya malvados o malvadas para estas cosas, envidiosos o envidiosas, interesados o interesadas no se sabe aún en qué. Soy partidario de que en rechazo por la agresión y en solidaridad con la linda candidata el departamento no participe en el Reinado Nacional.
orlandoclavijot@hotmail.com
Cúcuta, 16 de junio de 2010.